強烈手段拔掉數據盒，斷的可能不單是網路，而是親子間的關係

因應颱風的登陸家家戶戶都來買上颱風天必吃的泡麵，我看了一下人潮，單是排隊結帳大概要等20分鐘。

 

人多的地方不要去，於是決定先往難得人少的咖啡店去。坐在習慣的角落，口裡品嚐著冰滴黑咖啡的濃醇，腦中再三構思著演講內容，來到咖啡廳總能讓我專注且發想不斷。直到一位媽媽走進後，打破了店內四為顧客維持近半小時的寧靜。

 

強烈手段往往只會兩敗俱傷

 

那位媽媽坐在吧台向老闆點了杯冰拿鐵不加糖後，隨即問了：「你們知道網路可以怎麼設定只開多久嗎？或是何時開何時關？」

 

坐在吧台最尾端的常客年輕上班族反應很快地問說：「不要開就把它關掉就好啊！」

媽媽急著解釋：「不行啦，我關掉小孩就會知道是我去關的了。剛剛才為了用電腦一事，把車停在路邊和他吵了一番。」

 

我坐在一旁聽著他們來回的對話，也不自覺的在意識裡回應著「不要去管這個吧！越管只會有越多的爭執」，但不曾為人父母角色的我，實在沒有資格脫口說出這句話。

 

老闆則以自身孩子的經驗和這位媽媽分享：「我小孩以前也是這樣很沈迷於電腦，你要等他不打電動時靜下來好好跟他溝通。」

 

媽媽忽然聲音尖銳起來說著：「我最氣的是他打電動就變得很沒品德。」
「用著麥克風在罵他的隊友，都是髒話連篇。」
「還會跟我說因為他們都是豬隊友，在裡面大家都是這樣罵來又罵去，沒人在說請、謝謝、對不起的。」

 

上班族這時出了一個妙計：「我知道了，你把數據盒拔掉帶去公司，這樣你不在他就無法上網了。」

 

媽媽似乎得到寶的說：「謝謝你教我這個方法，反正我最近就是不讓他玩電腦了，我拔走數據盒看他還能幹嘛！」

 

一家店裡每個人看法都不同，唯有上班族和媽媽達成了共識，但我實在太不認同這個做法，這只會讓彼此爆發更多的衝突，尤其孩子又正處在高中時期。

 

一度我很想起身坐去她身邊和她聊聊我的觀點，但正翻閱到《正面迎擊的力量》書中談及「當別人行為讓你受到困擾時，你應該以正面有理有力的方式讓他知道。」

 

最後我選擇繼續在角落沈思著下週的演講架構。

 

主張威脅前先談獎勵

 

孩子也好部屬也是，當彼此角色你處於相對權威時，理所當然可利用職務權來迫使他們遵守你的決定，因為上位者說了算。然而這樣的溝通模式往往只會演變成逃避彼此或是負面溝通。

 

拔數據盒斷掉引起爭議的源頭，孩子與同儕間的表達話語會不會因此而改變，我想曾經身處過他們年紀的你我，應該都知道答案。

 

這就像總是拖延繳交報告的夥伴，愛遲到的部屬，回家不做作業顧著玩的孩子，我們總是用再三要求，甚至怒吼或到最後乾脆放牛吃草。

 

或許可以試著這樣做，約定好一個時間，一個安靜正式的空間，先將他的行為具體描述出，接著平淡的陳述這件事對你造成的困擾以及感受，最後說出你期待他要有的展現，並取得他的承諾。

 

如果你已經這樣溝通過了仍然效力不彰，這時就得將棍子(處罰) 和胡蘿蔔(獎勵) 同時放入了。

 

「我喜歡...你打電玩時的投入和專注，甚至在裡頭當領導著。」
「我不喜歡...你在打電玩和隊友間互動時口出髒話。」
「我希望...在家裡你要學會尊重和你同處在這空間的人。」
「如果你...在打電動時不再大聲的罵髒話，我就...會讓你在假日補習下課後上網玩遊戲。」
「如果你不…能夠改變與隊友的溝通話語，那麼我就...會將數據盒拔掉網路切斷。」

 

說清楚講明白，別讓對方去猜測你的想法和態度，有理有力的溝通，才能正面迎擊化解衝突。